5 minutos de felicidad

Sólo cinco minutos. Es estúpido sentirse triste por cosas pasajeras, como alguien que te dice que no a una propuesta de noviazgo, alguien que te rechaza antes de decir una palabra u otra persona que se enoja contigo por sólo existir. Estas son minorias... Pequeños detalles que entristecen a una persona, pero ¿Qué hay sobre los que tienen verdaderas desgracias, perder familiares, hogares, pertenencias y aún así son felices? La respuesta es más que simple: están locos. Sí, lo están, sin embargo, no hablo de los que han perdido sus pertenencias sino de aquellos que se les pierde una sonrisa por un no o se les ennegrece el cielo por una noticia simple.

Sí, es bastante estúpido... Aún así, es demasiado importante para un día, para un corazón, para un pensamiento. Heh, si tan sólo pudieramos regalarnos 5 minutos de felicidad los unos a los otros, quizás el mundo sería más gay. Si tan sólo pudiera regalar 5 minutos de mi felicidad... Yo sería más alegre...

Mí significado del amor tiene un nombre...

El amor es algo dificil de expresar con palabras... Es un sentimiento desbordante, apasionado y tan energizante que se tiene que demostrar de alguna manera cuando se siente...
Es extaciante, excitante, tranquilizante... Te llena de vida sólo con ver a ese ser quien amas... Si no lo llegas a ver es como morir lentamente sin poder morir; agonizar sólo porque no está allí... El amor no tiene sentido y es por eso por lo que es tan dificil de encontrar.

Yo tuve la suerte de econtrarme con una chica hace años atrás... No me enamoré de ella cuando la conocí, estaba con alguien más que pensaba amaba como a nadie... Me equivoqué, sólo estaba muy enamorado de ella pues para mí ella era perfecta y con eso se diferencia el amor de eso que llamamos enamoramiento; cuando te enamoras esa persona no es más que un ser perfecto...

Las cosas no resultaron bien y terminamos bruscamente... Luego estuve con alguien más con quien tampoco duré mucho, mis padres jamás les ha agradado ella... Por curioso que suene, durante esas dos relaciones amé a esa chica de quien no pensé que sentiría algo así... Siempre estuvo allí para mí como yo para ella... Y ella también se había enamorado de mí desde ese entonces... Sin embargo, ambos pensamos que jamás se correspondería ese sentimiento y buscabamos mentirnos a nosotros mismos con otras relaciones; ella estuvo en una relación con mi mejor amigo.... En ese momento me llené de celos y me cegué... Pero reaccioné y me percaté que lo que sentía por ella no era pasajero, así que le confesé lo que sentía.

Dudé y tuve miedo que me negara, pero al final nos enteramos de nuestro amorío siniestro de 10 meses... Sí, estuvimos en silencio durante 10 meses sin decirnos nada sobre lo que sentíamos, sólo insinuando cosas que ninguno de los dos captó.
Cuando le confesé y me declaré, terminó con mi mejor amigo y al cabo de un tiempo, le pedí que fuera mi novia... aceptó; estuvimos juntos durante 1 año y 7 meses.

En nuestra opinión personal, nuestra relación era bastante errática... En cierto sentido era perfecta puesto que cada dificultad la superabamos como si nada... Y aún así, siempre discutíamos por estupideces mías. Como toda relación tuvimos altibajos pero lo perfecto de ella fue que no importaban, siempre lo superabamos....

Va cerca de un mes desde que terminamos precisamente por esa "perfección" de nuestra relación. Los motivos por los que ella terminó conmigo son muy complejos, tanto que hasta ella se confunde... Pero no terminó conmigo porque no me amara; aún me ama tanto como yo a ella...

Sí, la amo a pesar de que cortó conmigo por una estupidez; si hubiera sido por mí, me hubiera quedado con ella como su novio hasta que nos casaramos pero eso es algo que varía en su manera de pensar... Sí, es extraño, lo sé, pero la amo por quien es y me importa una s**t lo malvada, perezosa y despiadada que pueda ser; la amo por quien es y la esperaré el tiempo que ella piense que sea necesario.

Recientemente me ha contado que le gusta alguien más; eso casi me hace añicos el corazón pero lo intenté enfrentar... Heh, luego cometí un error que casi hace que la perdiera para siempre. Como dije, nuestra relación era perfecta porque no importaba qué adversidad se presentara, la superabamos... Ésta no fue la excepción, también superamos eso....
No tengo porqué contarles toda la historia completa; son cosas privadas, pero les puedo decir que estoy sufriendo y agonizando por ella, por cuánto la amo y por la sola idea de que durante éstos tres años que son venideros, las pueda perder.... La amo demasiado y ella es el motivo por el cual aún esté vivo, por el cual respiro y mi corazón late... Ella es a quien he llorado más que en toda mi vida y quien me ha hecho sufrir sólo por amarla...
Si alguien me preguntase qué significa el amor... Antes de responderle o pensar en una respuesta sólo vendría el nombre suyo a mi mente: "Lorena"

Life is wonderful... But Why?

La vida es maravillosa... ¿Porqué? ¿Qué es lo maravilloso de la vida? Muchas veces pensamos que es el amor y, en cierta manera tenemos razón al pensar así y decirlo así. Sin embargo de esa minoría que piensa que el amor es lo que hace maravillosa a la vida muchos sólo desean ser amados... Lo importante es dar el amor, no pedirlo... Pero, ¿Qué sucede cuando das amor y no recibes? ¿Porqué la personas que amas no te corresponde?
La respuesta es simple: No te ama, se ama a sí misma.

Heh, llegará a sonar cruel de alguna manera pero a mi corta edad ya he visto suficiente sobre los sentimientos, las personas y cómo actúan; he visto lo suficiente como para afirmar que en muchas ocaciones es así... Eso es triste, deprimente...

Gracias al cielo mi caso no es ese, a quien yo amo me corresponde... No de la misma manera, pero lo hace a su manera. Aún así, siento que es más doloroso que aquellas veces en las que no me correspondian... Por el simple hecho de que no puedo estar con ella, puesto que ella no lo desea; lo que ella anhela es estar con alguien más y experimentar cosas que ya ha vivido de alguna manera, pero su naturaleza humana la incita a hacer eso; mi naturaleza también me hizo una mala jugada en el pasado.

Lo maravilloso de la vida es amar y ser amado a cambio... Pero el amor es doloroso, no importa cuán feliz estén los dos... Tarde o temprano, se separarán o el amor se extinguirá si no se le alimenta.... El amor es así de frágil: como una rosa... Es hermoso, delicado pero también te puede hacer sangrar...

¿Cómo puede ser algo tan extraño el motivo de vivir? ¿Cómo puede algo tan doloroso ser tan placentero que se gane el lugar de el sentido de la vida...? Quizá, porque no lo es. En algún momento pensé que así era, pero ya no estoy tan seguro... Sólo me queda esa pregunta que alguien una vez hizo... "Life is wonderful... But Why?" Seguida de otra más... "Why do I love to love you?"
Mi corazón está muy triste y confundido como para saber la respuesta... O siquiera saber porqué me pregunto eso cuando también estoy seguro de lo que estoy preguntando... Esa es la pregunta: ¿Porqué?

Elecciones

No importa si estás en la tierra o en júpiter, hablas español o japonés... Siempre se presentan momentos en los que se requiere de una decisión... La decisión de vivir, de sufrir, de amar, de tomar, hacer o deshacer.

Muchas veces, es sencillo... Pues no conviene con nadie más que si mismo... Pero, ¿Qué hay de las decisiones que involucran a alguien más? Sin importar si es directa o indirectamente, se hace millones de veces más dificil.
Es como elegir entre felicidad simple y una tristeza o seriedad profunda. ¿Qué es mejor?... ¿Porqué no tener los dos? Es como mezclar agua y aceite, no se llevan.

Nada de las decisiones será más doloroso que la decisión en sí, puesto pierdes cosas valiosas con ellas... Y, a la vez, ganas más importantes aún, pero ¿Qué hubieras preferido? Almenos yo hubiera preferido no tener que elegir para nada.

Detrás de la mirada

Los años, los siglos... el tiempo... La vida que se pasa poco a poco, experiencias vividas, personas conocidas... besos dados, abrazos soñados, caricias perdidas... Un mundo gris, doloroso, lleno de polvo y cenizas del pasado al que se aferra tércamente, intentando en un suspiro vago de pena y melancolía, regresar a ellos para no estar más triste y llorar en silencio.
Estando así se pierde de las bellas cosas de la vida que no se van... El cielo, la vida, una sonrisa cálida, un abrazo durante el frío... Una mano que sostener cuando no puedes más y esa voz que te dice "Yo te amo" en silencio, sin hablar.

El aferrarse a eso es más doloroso que perderlo... por no enfrentar y odiar con tanto fervor el tiempo que azolta sin clemencia y va empolvando más las memorias y hombros de él.
Sueña, piensa, se alienta a intentarlo nuevamente, pero, el mundo es distinto. Ya no encuentras el cielo de matizes celestes y blancos durante el día y en la noche con la luna plateada enorme en su danza acompañada de estrellas... Todo es más oscuro, las personas desconfiadas, malas... Infelices y perversas... Se apuñalan entre ellos por la espalda mientras por frente dan un apretón falso y duro... ¿Dónde se fue la humanidad?... Ésta es la humanidad y, por un instante te sientes alegre de no ser uno de ellos, de vivir en las sombras y sobrevivir de la sangre de aquellos que conoces... Los pocos que te conocen y son tus amigos... Los pocos que quedan vivos aún.

Dentre todos los humanos miserables logras encontrar unos pocos que valen la pena... que no son esas falsas sombras de lo que un humano era una vez... De lo que podías llamar persona. Los conoces y te entregas para que vean que no eres igual a los demás... Pero eso no exime el prejuicio, te temen por lo que eres y se alejan... Pero los pocos que quedan malinterpretan y te tachan de un mísero humano más... Y al final, la misantropía amarga que se fue creando poco a poco por los años que han caido duros y secos, inmisericordiosos como el tiempo sólamente... Te gritan al oído que vas a seguir así, que nada cambiará... Encerrándote nuevamente en tu castillo de incontables memorias que atienes a tu pecho, intentando calentarlas con el sueño ténue de revivirlas... Causando sólo más dolor y penas silentes que impregnan las paredes grises del castillo... Haciéndolo más oscuro y creando más prejuicios... Esa es la pena y vida del vampiro.

Arenas Movedizas

Para los que no entiendan el título, viene de la película "Los Suplentes" que no sé bien cómo es en inglés, pero trabaja Keanu Reeves.

Mi miedo es ese. Es... Cuando lo has hecho muy bien... Pero, llegas a cierto punto donde no puedes mejorar ni avanzar más... Y entonces, cometes un error... E intentas solucionarlo, pero sólo lo empeoras... Y vas decayéndo... Poca poco, hasta que te hundes... Y no puedes salir más. Como arenas movedizas...

Por un sólo error... Todo se va desmoronando... Tal vez, no derepente... Tal vez no en un día, un minuto o una semana... Pero lo sientes, y duele... Bastante. Resulta difícil salir de eso, no sólo para superarlo y seguir, sino para sentirse bien con uno mismo.

Segunda gota

Segunda entrada.

Ahora mismo tengo muucho sueño... Así que no creo escribir mucho =P

Donde hay fama hay incomodidad y muchas veces, dolor.

¿Sabes cómo buscar?... ¿Dónde sentir eso que anhelas... Y acaso, sabes cómo se siente? ¿Es realmente fama lo que quieres? Estar rodeada de personas que sólo te siguen porque quieren ser como tú... Que no piensan.. Que no viven y se drogan con sólo pensar en ti.

Esa vida es inútil, una vida llena de fama, fortuna, lujuria... ambiciones... deseos... soledad. No es lo más bonito que encontrarás... Es aún más doloroso que no tener nada, pero aún así ser feliz...
El tenerlo todo te corrompe, incluso siendo un ángel, tus alas se pueden manchar... Y terminar siendo nadamás que una linda apariencia que por dentro está perdida y no sabe cómo tratar.

Ese fue mi aporte de hoy =P nos vemos en la próxima entrada